Рейтинг:  0 / 5

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
 

Добрый день!
Меня зовут Вероника. Если вас не затруднит, не могли бы вы помочь мне разобраться в поведении моего ребенка (девочка 6 лет). Просто иногда мне становится непонятно, может быть виновато наше неправильное воспитание. Ситуация такая: дочь от первого брака, живет со мной и отчимом (отношения между моим нынешним мужем и ребенком хорошие, она его любит, играет с ним, смотрит мультики, даже иногда слушает его больше, чем меня). По выходным ездит к папе, любит и отца. Но есть проблемы в воспитании. В дет. садике с ней не могут справиться перед обеденным сном, сидят над ней по 1,5 часа, чтобы она не разбудила других детей. Если ее выводят из "спальни", т.е. в игровую комнату, потому как не могут её уложить спать, она устраивает грандиозную истерику и с плачем и ором просит отвести её назад, обещая, что она будет слушаться и ляжет спать, но так и не засыпает! Это первое!
Второе, если у нее что-то не получается (например, понести пакет, застегнуть сапоги), это опять слезы, плач, капризы! По полчаса объясняем, что тут нет ничего сложного, в итоге мне легче сделать это самой, чем слушать её! Когда что-то объясняешь (касаемо воспитания), видно даже по глазам, что она это не слушает и еще старается делать так, как хочется ей и как она считает нужным!
Подскажите, как вести себя в таких ситуациях, потому как не хотелось бы воспитывать ее только "кнутом"!
Еще ей в этом году исполняется 6,5 лет на момент поступления в школу, но мы решили оставить ее еще на год в саду! Правильно ли мы поступаем или лучше было бы отдать ее в школу?
Большое спасибо за ответ заранее!

Здравствуйте,  Вероника!

При чтении Вашего письма ощущается Ваше беспокойство о том, что происходит с вашей дочкой и Ваше желание помочь ей.

Давайте попробуем разобраться, что с ней происходит.

К сожалению, Вы сообщаете очень мало информации о том, что реально происходит с ней. Чтобы мои рекомендации были более конкретными, мне бы хотелось знать:

- спит ли дочка днем дома, спала ли в саду раньше? Когда перестала спать, после чего?

- как засыпает на ночь и спокойно ли спит?

- устраивает ли истерики с Вами, по каким поводам, с кем еще устраивает истерики? После истерики получает желаемое или нет?

- как давно произошел развод?

Не обладая ответами на эти вопросы, могу лишь предполагать.

Конечно, развод родителей всегда отражается на ребенке. Для него это серьезный стресс. Ведь родители для ребенка – это единое целое, которое при разводе разрушается. Стало быть, разрушается основа мира у ребенка, у него как будто выбивают почву из-под ног. Поэтому ребенок может становиться раздражительным, капризным, агрессивным, плаксивым. Для принятия новой ситуации требуется время и помощь взрослых. Прежде всего понимание, как ребенку тяжело сейчас (ведь и вам самой было сложно). Постепенно боль уляжется, новая почва под ногами обретется.

Кроме того, очень важно не винить себя за развод. Ведь дети очень тонко чувствуют нас и наше состояние. И если видят, что Вы себя клянете, могут манипулировать Вашими чувствами. Поэтому, попробуйте простить себя за то, что было сделано, и радоваться новой жизни!

Относительно сна. На самом деле в 6 лет уже многие дети не нуждаются в дневном  сне. Мне не совсем понятно, дочка, находясь в спальне, мешает другим спать, разговаривает? Почему необходимо сидеть с ней в спальне? Может она может просто тихо лежать? Поговорите об этом с воспитателями. Обсудите это с дочкой.  Вместе с воспитателями подумайте, может ей можно дать какое-то поручение, например, вырезать что-то для занятий или что-то в этом роде. Тогда она будет сидеть тихо и чувствовать свою значимость, что положительно скажется на самооценке. Можно обговорить с ней правила поведения во время тихого часа. Например, ты можешь находиться в спальне, но только очень тихо (молча лежать), если начинаешь разговаривать, то ты уходишь в игровую. НО, если уж это решили, то ни при каких истериках ее обратно в спальню заводить нельзя. Да, необходимо быть рядом, можно пожалеть: «Я понимаю, тебе обидно, что тебя вывели из спальни, но мы же договаривались..» ВАЖНО НЕ ругать ее за содеянное, ей и так плохо, но правило не нарушать. Тогда в следующий раз, она уже будет точно знать, что правило не нарушат, и сама будет делать выбор, что лучше: тихо лежать в спальне или сидеть в игровой.

Относительно того, что она капризничает, если что-то не получается. Как обстояло с этим до развода? Возможно, в данный момент ее самооценка занижена (возможно это связано с разводом, возможно - нет). Напоминаю, это всего лишь мое предположение. Тогда вам необходимо помочь ей восстановить самоуважение, уверенность в себе. Для этого:

- обращайте свое внимание на все то хорошее, что замечаете в ее поведении. Для этого хорошо использовать такие слова: «Мне приятно, что ты подала мне пакет; я радуюсь, что только что ты сказала спокойно; мне нравится, что ты сама почистила зубы и т.д.». При этом говорите про свои чувства и называйте действие, которое вам нравится. Таким образом, ваша дочка будет получать ваше внимание и четко понимать, что Вам приятно в ее поведении. Она обязательно будет стараться это повторять, чтобы доставить вам радость. А кроме того ее самооценка будет расти, ведь она будет слышать и, соответственно, чувствовать, как много она умеет делать хорошего. Постепенно она будет браться и за более сложные дела.

- почаще говорите ей о том, как вы ее любите, как счастливы, что она есть на свете и т.д.

- для повышения самооценки могут помочь следующие игры

"Копилка достижений"

Это очень хорошая игра, которая должна перерасти в привычку видеть и ценить свои маленькие победы каждый день. Вы действительно сможете достичь такой, казалось бы, глобальной цели, если будете систематически использовать этот игровой прием. В дальнейшем можно будет заменить его устным обсуждением своих ежедневных достижений.

Итак, возьмите какую-нибудь картонную коробку или вместительную банку и вместе с ребенком оформите ее так, как ему хотелось бы, чтобы выглядела копилка его главных ценностей - маленьких и больших собственных успехов в жизни. Может быть, на поверхности этой копилки появятся рисунки, отражающие предметы, которые как-то связаны с понятием "успех", или это будут просто симпатичные узоры. Оставьте выбор за мальчиком или девочкой. Отдельно приготовьте небольшие листочки бумаги. А теперь введите правило: когда ребенок возвращается домой, он обязательно должен вспомнить и написать на этом листочке какое-то свидетельство успеха, которого он достиг за сегодняшний день. Так, на записочках будут появляться фразы: "Хорошо прочитала стихотворение у доски", "Нарисовала отличный рисунок на тему "Осень", "Сделала подарок бабушке, который ей очень понравился", "Все-таки смог написать контрольную по математике на "пять", хотя боялся" и многие другие. Эти записи кладутся в копилку достижений. Важно, чтобы даже в самом неблагополучном дне ребенок смог найти что-то, что ему удалось. "Утяжеление" копилки со временем само по себе наполняет детей гордостью и большей уверенностью в своих силах, особенно если родители и другие члены семьи относятся к его маленьким победам с уважением (а не с высоты своих лет и опыта).

К этой копилке можно обращаться, когда ребенку кажется, что он встретился с непреодолимыми для него трудностями, или в периоды, когда его критический взгляд направлен на свои способности и он видит себя никчемным неудачником. В такие периоды полезно вспомнить, что у вашего ребенка есть опыт преодоления трудностей и достижения успеха. Это поможет ему настроиться на позитивный лад.

Примечание. Данную игру можно использовать сначала для поднятия самооценки ребенка в целом, а потом для повышения веры в свои силы в каком-то конкретном деле, например изучении русского языка в школе. Тогда в вашей "копилке достижений по русскому языку" появятся записи типа: "Сразу запомнила новое правило и поняла тему", "Хорошо написала изложение - близко к тексту", "В сочинении сделал всего одну ошибку" и т. п.

"Звезда квартиры № 10"
(номер должен совпадать с номером вашей квартиры)

Эта игра хотя и направлена на помощь ребенку, но предназначена, скорее, для взрослых. Именно они должны подкрепить самооценку ребенка, показать ему самому все лучшее, что в нем есть.

Создайте в вашей квартире небольшой стенд, посвященный ребенку. Оговорите время его использования, допустим неделя или две. На этот период ваш ребенок станет "звездой вашей квартиры", так как все остальные домочадцы будут следить за его успехами, отмечать его достоинства. В центре стенда поместите фотографию ребенка. Рядом приклейте лепестки, на которых будете делать записи (можно изготовить и вариант попроще, он больше понравится ученикам среднего школьного возраста - в виде забора, на котором все пишут что хотят и в любом его месте). В течение указанного времени на этом стенде должны появляться надписи, сделанные членами семьи и касающиеся как постоянных характеристик ребенка, которые они ценят, так и тех его достижений и добрых дел, которые они заметили за текущий день. При желании ребенок и сам может добавить какую-либо заметку о себе.

Примечание. Если детей в вашей семье несколько, то, конечно, нужно создать такой же "звездный" стенд и для других, но использовать их нужно по очереди - "звезда вашей квартиры" должна чувствовать свою исключительность и уникальность в течение отведенного ей времени, получить сполна объем внимания близких, хотя бы в игре не разделяя его с братьями и сестрами. По истечении срока действия стенда его отдают на память самому ребенку, а тот, если хочет, может разместить его у себя в комнате.

«Закончи предложение»

Сколько бы окружающие ни рассказывали ребенку о том, какой он замечательный, самым важным является момент, когда ребенок примет их мнение и согласится с тем, что он действительно имеет ряд достоинств и заслуживает уважения. Так что данная игра - хороший способ проверить, что же принял для себя ваш ребенок и как это отразилось на его самооценке.

Возьмите мяч. Объясните ребенку правила игры: вы будете кидать ему мяч и начинать предложение, а он должен бросить его обратно, назвав окончание, пришедшее ему на ум. Все предложения будут касаться ребенка. Одни и те же "начала" могут прилетать к ребенку несколько раз, но придуманные им "окончания" должны различаться. А теперь кидайте ребенку мяч со словами: "Я умею...", "Я могу...", "Я хочу научиться...".

Примечание. Каждое начало предложения повторяйте несколько раз, чтобы ребенок осознал, как много он всего умеет, над чем обычно не задумывался, а ведь когда-то он этому научился.

Относительно стиля воспитания (что вы не хотите воспитывать «кнутом»). У меня есть статья, посвященная воспитанию без наказаний. Почитайте, может быть  примете для себя что-то.

Про школу. Я не совсем понимаю, по каким соображениям вы решили оставить дочку в детском саду. Решать этот вопрос лучше с психологом, который сможет провести диагностику интеллектуальной и психологической готовности к обучению в школе. И если ребенок готов, то его можно смело переводить в школу. Конечно если у вас нет других причин оставлять ее в саду. Сейчас почти во всех садах есть психологи, которые могут провести такую диагностику и помочь вам решить вопрос о переводе ребенка в школу.

Если будут вопросы, пишите. Постараюсь помочь разобраться в ситуации.

Удачи!

Анастасия Комарова, психолог детского Монтессори-сада Семицветик

Войти Регистрация

Login to your account

Username *
Password *
Remember Me

Create an account

Fields marked with an asterisk (*) are required.
Name *
Username *
Password *
Verify password *
Email *
Verify email *

Подписка на новости



Получать HTML?

Joomla Extensions powered by Joobi
Яндекс.Метрика

Рейтинг@Mail.ru